こんにちは、くぺまるです
とうとうラストチャレンジとなってしまった
人工授精…
今回ダメだったら体外受精となります。
今回は人工授精の前にポリープを取ったので、
もしずっとポリープが着床の邪魔をしていて
それが不妊の原因だったとしたら
それを取ったことで、今回はうまくいくかもしれない。
ほんの少し期待をしていましたが
今回もD29に生理がやってきました。
はぁ。
痛い思いをしてポリープ取ったけど
意味なかったのかな
なんで原因がないのに
こんなに妊娠しないの
モヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤ
気が付けば、初めて不妊治療クリニックの門を叩いてから
ちょうど一年が経っていました。
あっちゅうまやー_(:3 」∠)_
こういう時に限ってです。
友達からの妊娠報告。
文面がハッピーであふれていて。
すぐに返信できませんでした。
もうしんどくて、涙が止まりませんでした。
その日、夫くぺきちも家にいたのが
せめてもの救いでした。
泣いてる私を必死に慰めてくれました。
その友達は、私より後に結婚した子でした。
そして、その子は以前
不妊検査で夫婦とも引っかかってしまい、
その話を聞いたときは「大変そうだなぁ」
と人ごとのように思っていました。
でも、私より先に、すぐ妊娠しました。
なんで
そんなこと、思っちゃいけないし
おめでたいことだし
その子にはその子なりの苦労があったと思う
けど
自分の中で消化できず
なかなか返信ができないでいました。
夫くぺきちに「なんで、なんでなのー…」
と、泣きついていました。
しばらくして、やっとの思いでおめでとうと、
普段通りの感じでお祝いの返信をしました。
またすぐ返信が来たのですが
もう、返信が来るのが怖い。
返信しないでほしい。
読みたくない。
幸せそうな空気を感じたくない。
返信が来るたびに追い詰められる感じがしました。
もうヤメテヨー
タスケテヨー
開放シテヨー_(:3 」∠)_
その子には何の悪気もないし
もちろん悪いことをしてるわけでもない
でも、もうそんなことにすら耐えられないくらい、自分自身を追い詰めていました。。。
▼続き▼
